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颖儿这里只有你们和我用心来交流!我最重要的朋友们! 4월 1일 半休止符放假在家却依然睡不到7点就醒了
看来要改变一个习惯还是不这么简单的
就像爱好
或是人
都说女人善变
没有一个理由那为什么要改变?
今天翻出好久没穿的睡衣
因为上班之后不知怎么的养成了裸睡的习惯
睡衣被丢弃在了衣橱的角落
好吧又是一个习惯
接下来我真的要在书堆里过一个月了?
如果真是这样那肯定是被什么附身了
比起电脑前
我还是比较喜欢在星巴克点一杯hot chocolate
或者苦咖啡
我很极端有时候
我承认
就像我会在前一秒很喜欢这个人
而后一秒就非常的讨厌
只是心里的变化
旁人读不出来的
因为我的微笑永远是平静的
只是微笑罢了
暂时还是不想敲击键盘去堆积那些告别的文字
因为我依然相信好朋友不会就这么的分开的
只是时间会错开
只是不能天天一起工作
或许当距离再一次拉近的时候
我们会发现曾经的亲切依然
那么现在的距离
便是一种收获了 3월 18일 发泄。。。 好像最近没什么特别需要记忆的东西
每周这样固定的模式似乎已经习惯
近几个月唯一会改变的大概就是我的工作
其实真的蛮舍不得那三个女人的
性格很直相处感觉很OK的老大溪
和我很像的天平座女孩敏
还有超级搞笑的蓓蕾
当然还有个经常被我们欺负的小弟弟一鸣兄
其实真的很想再做做东模的
这毕竟是我非常喜欢而且热衷了好几年的事儿——做活动
越来越不想去考公务员
但是靖说既然这样了就还是依了父母吧
好吧
放弃第一理想——做活动
放弃第二理想——教师
我大学所有的工作经验统统作废 我的教师证也即将作废 就为了一个人人都说稳定的公务员 我去考就是了 在父母安排的地方先工作起来就是了 理想? 算什么? 放一边去吧。。。。。。 8월 6일 日子不知道为什么,又重新在这里写点文字,好久不打开这里了,依旧是这样的安静。
还记得之前疯掉一样的删去这里所有的照片,看不见也许就能假装遗忘些什么,只是假装。。。。。。
上班上课,开车
日子就是这么过着
有些苦不想说,也不需要被分担
我并不是一个整天抱怨为什么没人理解我的人,还没那么愤世嫉俗
近来和朋友见面聚会还是很开心的
有时候是几十个人的同学聚会,有时候是零零散散的吃个饭喝个咖啡
一个人看场电影,也会一个人泡一整天的书吧
或是一个人去郊外的什么公园走走,又有时一个人逛逛装饰房间的精品小店
一杯咖啡、一本书、放不完的JEZZ
有那么点小资,但并不是刻意的
兴许这样的生活在以后看来会是一种奢侈的享受
也或许会被我认为太年轻
这都是以后的事了
现在。。。。。。就过现在吧。。。。。。。
5월 28일 随写 没想到单位的电脑打开SPACE是这样的神速,看着好久都没有更新的这里,又是这样一个让人压抑的天气,让我有点讨厌呼吸的感觉。
不太敢去看自己以前的日志,有一点点傻,却记录着曾经所有的悲伤和眼泪。尤其是那三个月,几乎所有的宣泄,都依靠在这里堆积文字所抒发。最近想了很多问题,有即将发生的,也有眼前的。工作、考试、还有出国。。。。。有关于我自己也,也有关于别人的。总觉得现在这样有规律的生活,可以让我逃避很多事情,但。。。。。。没过多久便要面对了,压力。。。。。让我窒息的压力。
是不是上帝特别的眷顾我?总觉得自己的心态一直还算不错的,自从2005年开始,接连不段的发生事情,璐璐说我这三年大学,把人家与不到的事情都遇到了,什么事情都让我碰上了,而且件件都是可以左右我人生的事情,呵呵~~我一直说,不是蛮好,我成长的快呀!这样对于很多事情,就比较看得开了,当看不开的时候,用自己最喜欢的方法——看水,来平复凌乱的心跳,然后调整速度,继续走下去。
想到了最近听到的最多的一个词:不抛弃、不放弃,呵呵~~还有什么是可以让我抛弃放弃的?我在乎的还有什么呢?除了生命、还有我的家人朋友,还有什么值得我去在乎的?
早上爬不起来,晚上不想回家,但。。。。都都必须反其道而行,想唱歌,没人陪我;想吃巧克力,没人送我;我很怕过马路,很怕一个人吃饭,呵呵~~说这些干麻?说给谁听呢?谁又会在乎呢?
有的时候觉得自己的笑很假,有的时候觉得自己那些像小孩子的举动很傻,但为什么我现在做的是这么的顺其自然?
六月份要回学校几天,趁着四级考试,回到那个象牙塔,或者说,是躲回去。。。。。。咦?那个被周遭的人都形容为独立坚强又自信的颖儿,到哪里去了?是我长大了?还是我累了。。。。。。。 2월 22일 西塘、周庄三日游 行: 上海——西塘 我们去西塘是时候,坐的是在上海南站的火车到嘉善,网上介绍说要一个半小时,但是我们三刻钟就到了,然后坐嘉善到西塘的直达车,到了那里之后叫了人力三轮车,3块钱一辆,全程每人只要15块,还算便宜。 西塘——周庄 从西塘古镇到周庄,似乎没有直达车的,(其实我们原定是先去同里的,不过由于我们几个的懒觉,所以估计是没有时间玩同里了)。我们先从西塘坐车直达嘉兴,大约40分钟,然后在嘉兴汽车站买直达周庄的票。票价好贵,22块~~我们想车应该不错的吧。。。没想到,上了车简直要被熏晕过去,又小又破的车,算了,自己去本来就是这样的~呵呵!到了周庄汽车站,叫了一辆小黑车从我们去宾馆(那里的黑车至少南汇大学城的高级一点,都是私家的普桑,估计都是开宾馆的过来拉生意的,至少我们的车就是) 周庄——上海 周庄到上海直达的车子还是挺多的,本来想找在八万人集散中心的旅游线的,但是我没看到,所有就去周庄汽车站做回上海的车,号称依维柯,但其实就是很破很臭的那种小巴,也要收25块钱一个人,真是不值。不过要回家也没办法了,也没力气再找其他车了。 住: 出门除了交通之外,住也是一个比较重要的事情了 西塘: 一个字:值!一开始看了网上的一些旅行攻略的时候,就决定住在当地人自家开的客栈,但是怕卫生条件不好,所以留了最后一条后路,就是镇外的西塘宾馆,不过这样就看不到夜色西塘的美景了。 我们住在“亲水人家”客栈,是那里当地人用自家的房子改成的客栈,我们一路往里面都,几乎每家每户都用自己的房子改成各式各样的商品小铺,客栈占到其中的三分之一。这里的客栈很漂亮,每家大概都有六间房间左右,单人间都是雕花木床,就是像我们电视里看到的那种古代的客栈一样,很有意思,但是我们三个女孩子还是睡不下,就挑了一间标准间,当然不能个挂星的宾馆比咯~不过还是很干净的。 其实我们已经挑了好几家了,包括想找攻略上面介绍的几家,不过路上有些老板娘都站在门口揽客,就像老鸨,拉着你往里面拖,很不舒服,甚至有家客栈叫“怡红楼”真是晕倒@@。我们这个老板娘给我们的感觉很亲切但不像其他人那么夸张的给你介绍,所以印象分很好!而且他们两张床的房间只有一张,但是每张床都有四尺半左右,很大,床单也很可爱,我们三个把两张床拼在一起,一张九尺大床。。。。忒爽了! 他们家还有一个阳台,似乎河的两边这样大的阳台很少,晚上我们在上面拍照玩烟火棒,好惬意!夜色西塘真的很美,到了晚上六七点钟太阳落山的时候,河两岸的人家都挂起了灯笼,映衬着喝水和古色古香的房屋,简直太美太美了!老板娘还在一楼的桌子上放了好多地梨还有一些烟火棒,供我们玩~嘿嘿嘿嘿~~ 周庄: 早就听说周庄已经被商业化给侵袭的烂掉了,不亲身体验一回还真不知道原来它这么的烂!并不是说那里的风景烂,而是感觉那里个个人的眼睛里只有钱钱钱,加上之前我们有些西塘做对比,这是天壤之别。到了周庄做了一辆普桑的黑车,我说要去宜家宾馆,他硬是载我们到了另外一家,说是可以带我们进去省门票,我们想到都到了就去看看。又不临水而且卫生有不好就是门面都弄的好像很灵的样子,相比西塘门面个个都不起眼,但是里面都很不错。后来去了网上说的一家叫“丹枫双桥度假村”,听上去是度假村,看上去规模也不小,看网上攻略说外观很一般,但里面是另一番景象,就决定去看看,进了一间房间,拉开窗帘,往远处看还真的不错,面对的就是湖水,视野很开阔,但是往近的地方看。。。。。。湖面上漂的垃圾真叫恶心,其实我和璐璐的要求都不到,但也不能脏成这样啊。。。。只能放弃 原想还是去那里比较贵的周庄宾馆,要240一间房间。想想只是睡一觉也不值,后来找到了一家好像叫“全功楼”,主要是饭店,两层楼的规模还不小,客房只有没几间,我们想想这规模价钱也不小吧,没有240也有160咯~没想到老板娘开价100,我们偷笑,看了房间,比我们之前去的几家都好,又讨价还价了一番,最后90元成交,不错不错~~ 吃: 西塘:小馄饨、臭豆腐、豆腐花、芡实糕、八珍糕、脆饼、荷香鸡、椒盐南瓜、馄饨老鸭煲、粉蒸肉 说到吃,西塘的小馄饨和臭豆腐真是令我们流连忘返吖! 小馄饨个个皮薄的透明,我们特地看了他们自己擀的馄饨皮子,真的很薄很薄。而且西塘又一座桥边的小馄饨摊,除了一般要放的一些调味料,还放了一些猪油,那个叫香啊! 芡实糕和八珍糕是那里的特产,要是你香什么都尝,可以买几种拼在一块儿的,你可以想吃什么让他切什么,(真的和周庄那些满脑子想钱的人不能比的)。 豆腐花是我们第二天的早饭,豆腐很嫩很光滑,只是我们吃完了忘了付钱了。后来走到吃臭豆腐的地方才想起来,和婷子赶回去再把4块钱给付了,因为不想在这么美的地方留下一点点遗憾,那老头还和我们说谢谢,想想真的很不好意思。 至于那里的臭豆腐,那个叫灵光呀!油炸的臭豆腐外面不是特别的脆(我不喜欢很脆的,因为这样皮就很厚很老了),里面的豆腐很嫩很嫩,而且,最好吃的是,一块吃下去之后,回味上来的味道是甘甜的,这是我从来没有吃到过的味道。。。赞! 椒盐南瓜、馄饨老鸭煲是那里特有的家常菜,味道很不错,南瓜本来的味道是甜的,他们把南瓜切的很薄,做成椒盐的,就是外面既脆有咸味,里面甜甜的,很好吃。 至于荷香鸡,虽然不是西塘的特色,但是却很好吃。我们第一天到了那里是很晚才吃的午饭,有些饭店就不营业了,要等到晚上。而那里的钱塘酒家虽然很大很出名,但根据网上网友的评论以及我们房东的介绍说,那里只不过是吃的地理环境,临河凸出的一个亭子,但是菜价比其他小饭店贵而且还不一定新鲜。那家专营荷香鸡的小饭店,一开始没看到自己收集的资料上面有,但是后来吃完后仔细看看,居然也是网友主荐的,这样一来,我对那里的印象就更好了。不过店名忘了,呵呵~~但是那里荷香鸡就独此一家,所以要去的朋友还是很好找到的。 于粉蒸肉,觉得一般般~呵呵 我们在西塘吃了两顿,第一顿三个菜一共36块,第二顿三个菜一共43块,便宜。 周庄:万三蹄、阿婆茶、阿婆菜 价钱很贵,我们在那里一家还不算很贵的地方吃了第二天的晚饭,三个人,三菜一汤,就要143块,真是可以在西塘吃四顿了。 万三蹄,我是没打算要买回家,因为我知道就算买回家,老妈肯定说这种就是红烧蹄髈,她也能烧,而且,也确实没好吃到那里去。 阿婆菜,就是咸菜。。。呵呵~~ 阿婆茶,我们这种对于品茗没有特别爱好的人来说,实在是吃不出他的味道 更加郁闷的是,我们早上7点多进了周庄旅游区,在里面想吃点早饭,有这么一碗面叫做“万三面”(真是什么东西和沈万三搭界的都是出名的东西),那碗面就是两片所谓的万三蹄加上一点鸡毛菜,就卖10块钱,一碗大馄饨6块,一杯阿婆茶10块,真是贵而不值!不过我们进去的早,店铺没开门也没什么景点可游,只能坐在那里河边喝喝茶,聊聊天,顺便伸伸头被人家斩了。 玩: 到了西塘我们其实一开始有点被骗,就是坐人力三轮车的时候,他载我们到了西塘新建的一个大门口,那里是要售票的,100块一个人,凭学生证打了7折。然后走了好多好多的路才到了真正的河边。后来我们发现西塘东街的入口是不用检票的,进去就是古镇。问了我们的房东才了解,周一到周四是不用买票的,但是里面有11个小景点不能进去看,其实也没什么可看的,其中一个是就说著名的版画名家王亨先生在这里工作,一开始进去看到这些介绍都觉得他老人家挺不容易的。对他还是怀有一种对老艺术家崇敬的心情。随着介绍人员往里面引进,她说王老今天在这里作画,我第一反应就是:完了,要花钱了。进去之后,看到很多版画,都是用小刀在木板上刻出来的,有阴刻和阳刻的,说实话的确不错而且很漂亮,随后抵制力最差的璐璐率先买了一副,原本我想说要么就我们一起买一副挂在寝室里吧(因为我知道璐璐想买的)。后来婷子也买了。。。。想想这位刻画家本人在这里,也一把年纪了,大约70多岁也不容易,而且一幅画也卖25块,不贵,就也买了一副他最著名的“秋”呵呵~~但是对于他的印象,一下子就减少了。好好的一种艺术,在这里真是浪费了。。。。。。 由于时间关系加上找住店,所以我们11个景点只去了5个,不过其他的也一般般吧~~ 当夜色渐渐降临的时候,就像我们先前所看到的介绍那样,家家户户都挂起了红灯笼。我们站在一个很大的平台上面,看着夜色中的西塘,都觉得不虚此行。后来因为璐璐不太舒服,我和婷子在晚上8点多的时候出去逛了逛,虽然我们出门的那条小巷是没什么灯的,只有几个灯笼,两个人有点怕,脚步走的很快,都到中间的地方就没事了。因为也有一些游客出来晃了,我们还买了小船放了蜡烛,放在河里许愿。点点的烛光和灯笼相互照应,一个字:美! 逛了累了,就去了河边的一家小酒吧,那里有好几家这样的临河酒吧,和上海的那些酒吧完全不同,如果不身临其境,是很难体会到这种味道的。也许这两天游客不多,所以显得不那么的吵。看看外面的小河,听听音乐,和婷子玩玩筛子,这件小酒吧的墙上被游客都涂满了,我和婷子也问老板要了记号笔,留下我们的印记。后来把璐璐也叫出来了,还和其他三个上海的游客一起玩筛子,喝了一点啤酒。婷子不是很能喝、璐璐又在感冒,哎。。。可怜的我吖~~不过还好,喝的真的不多啦~呵呵! 去周庄的时候,我们吸取了教训,想找边门进去,但是周庄查的很紧,只有早上7:30之前和晚上20:00之后可以不买票进去(因为查票的都下班了),这就是为什么我们一大早在里面吃面的原因了。因为没有门票,所有张厅和神厅都没去,但是听说里面就是一些仿制的红木家具,也许是我们对西塘的美景留恋,加上对周庄被商业腐蚀的无奈,所以对于周庄,也算是“不虚此行”,就是我们以后再也不会来了。 所谓梦里周庄,的确是:“梦里”,呵呵~~为什么这么说呢?是因为我们早上起来的太早,6点多起来,进去逛完之后9点多就回来了,然后由于太累就继续睡觉。睡醒之后就觉得。。。。早上在里面看到的周庄,就像在做梦。。。。。。 但是在周庄我们发现了一个小店,老板是内蒙人,很多手工艺品都是他自己刻自己做的,而且价格也很合理,我和璐璐甚至都觉得太便宜。。。。呵呵~~我们和老板聊了很久,总算感觉到是那里的当地人不一样,我们买了几样小东西,老板还给了我他的E-MAIL,让我把照片传过去,他帮我刻好再快递给的~哈哈!当然是要付钱的咯~~不过还是觉得几十块钱很值得的,刻的画都是很大的那种啦~ 回去的时候有一点点小插曲,就是我们原本是叫人力三轮车的去周庄汽车站的。按照当地人说的都是5块,因为我们来的时候,坐的普桑小黑车也只有10块,结果我们上了车问了价钱,要10块一辆车,真是火大,哪有这样斩人的!我们要下来,他反而骑的更快了,我和璐璐是一辆车的,我们火了就干脆跳车下来。然后婷子的车也停了下来,随即我们看到一辆公车开来,就问到不到周庄汽车站然后就跳了上去(其实也就一站路的路程而已)。接下来那个骑三轮车的就把自己的车横在公车前面,说我们不付钱,哪有这样的,才骑了没多远,而且我们叫停他不停,又多骑了大概几十米路。后来售票员去问什么事情,我们想,他们当地人肯定帮自己人的,谁知道售票员是帮我们的,哈哈~~最后3块钱3个人,也很顺利到达。但是,周庄给的我印象,真的太差了。。。。。。 9월 8일 婚礼的祝福 已经逃了好几次的婚礼了,可是这回是和我从小一起长大,对我照顾有佳的婷婷姐姐,肯定逃不了了。。。。
用“逃”这个词,并不是因为怕吵怕闹,而是怕自己羡慕。虽然婷和我相差六岁,我急点什么呢?可是心里那份蠢蠢欲动的待嫁心情,那份想要稳定生活的感觉,却越发强烈,尤其是在此时此刻。。。。。。
或许是想要弥补05年家里发生的那件事情给自己的创伤,尽管一切已经恢复平静,可是。。。伤了还是伤了,曾经放纵了自己去释怀,甚至违背了自己的一些原则,轻易的。。。放纵的。。。
今天看到婷婷姐姐很开心,鼻子酸酸的~毕竟从小她就很疼我,转眼已经为人妻了。看的出来KM哥哥很疼她,看的出来他很满足~是呀!娶到这么漂亮的老婆,还需要有什么奢求呢?不过他自己本身也不赖哦~阳光的,帅帅的!从事的又是我喜欢的HR工作,着实让人羡慕的一对吖!
只不过今天姐姐抛花球的时候,我没有抢到啦!郁闷了老半天了喏!你们一定要赔给我啦!
希望大家一切都好吧。。。。。。而我自己,就这样耗着吧。。。。。。
等待,有可能最坏也最甜美;
等待,有可能最美也最可悲。 9월 2일 疼 依旧是落寞的心情,没有你的南汇,天,是阴霾的。
要把你从心里驱逐,因为疼的让我窒息
慢慢的让自己沉寂,去习惯没有你的日子
我要一个人,好好的生活
是我选择离开,是我先你而放弃
一切的疼痛,全都交给我承担
先放弃的人,并不是狠心
而是那份经历挣扎的痛楚,不忍心让你来承受 9월 1일 归零 随便点击,居然打开了SPACE,奇迹。。。。。。 这里依旧很安静,虽然现在自己的BLOG很多,但大多都是复制粘贴的,除了那个“水一样的生命”的QQ空间,不过0也在昨天,写下了我在那里的最后一段话。
喜欢安静的这里,因为很少有人来,给自己一个纪念吧。
决定了,一切归零!
虽然依旧爱你,但是挣扎过后的抉择,是放弃。。。。。。。
不敢直接面对你,怕自己狠不下心来,只能这样。。。慢慢的淡了吧。。。。。。 8월 8일 关于SPACE 最近SPACE很难打开,所以在我重装电脑之前,暂时放弃这里的BLOG了,不过难得还是会通过网页进来补充一下QQ空间里的东西,也许是懒了,很多事情不打算用文字记录的太多,有得时候糊涂一点,忘却一点也好。真的想记住的东西,会顺其自然的存放在心底。。。。。。 失眠 半夜四点不到就醒了。。。窗帘露着一条缝隙,隐约可以看见两层玻璃外的路灯,车行驶的并不频繁,但是每一辆都驶的很急,赶回家睡觉,还是刚出门... 这样的失眠已经好几天了,幸好这几天都要上课,7点左右就要起来,不然躺着床上辗转的滋味,实在不好受。现在越来越不愿意让自己陷入思考,因为我相信自己,每一次的思考,一定会得到有某种结论,我不想要什么结论了,如果把每个问题都看的太透彻都思考的太明白,反倒头来伤了自己,失落加剧,过好眼前的日子吧! 既然很多事情如我想却不能如我愿,那就干脆逃避不去想、不去期待,这样就不会给生活套上自己喜欢的模式,那一旦离开了之后也就不会让自己很难过。两年了。。。两年来,一直记得自己会把开心两个字挂在嘴边,逢事就说,开心就好。但是真的有很开心过么?也不知道自己在烦些什么,也不知道是什么压在自己的身上,笼罩着我的眼睛和心脏,让我看不清真实,或是说不愿意去看清真实。 用一个小小的屏幕麻醉自己,无论什么事情,彻底了也就不再会有感觉了。。。。。。 遗失的美好海的思念绵延不绝 终于和天在地平线交会
爱如果走得够远 应该也会跟幸福相见
承诺常常很像蝴蝶 美丽的飞盘旋然后不见
但我相信你给我的誓言 就像一定会来的春天
不知道怎么会翻出这首歌放在这里,尽管这是我每每去KTV必唱的歌曲,倒不是因为歌词很有感觉,而是觉得自己这首歌唱的不错。因为那时,对张韶涵的另外一首《爱情旅程》感触颇深。 而现在,自从上次和弟弟去唱了歌,一下子被这首自己再熟悉不过的歌给打动了,最近一直再说自己想要找回自己遗失的东西,那些美好的生活,忙碌的两年,也为之付出了代价,想要找回自己该有的生活,简单的没有斗争的过完自己最后一段时间的大学生活。但是寻找的这条路,真的好难走,没有工作的大脑,被一大堆情情感感塞满了,生活的重心从忙碌转为学习和爱情,期待的多了,自然失落也就多了。生活真的不是靠自己想象出来了,因为那不仅仅是自己的生活,有点无奈却又心甘情愿的去接受。 一路上用他握过的手,擦拭着自己的眼泪。自从和他在一起后,发现自己变的爱哭了,曾经为了让自己坚强,忍住了自己的眼泪好久好久,甚至有些时候认为自己是冷血的,看的很开,而且不懂得哭也不会生气,因为很能看透看穿些什么。而他似乎有一种特殊的力量刺激到了我的泪腺,从来不承认爱哭的我,竟然时不时的会被感动也会伤心失落。好奇怪的感觉。。。。。。。 曾经也想过不再继续,因为我完全可以让自己更快乐的去享受其他的疼爱,但是我连尝试的勇气也没有,就像这首歌词里说的“有的人说不清哪里好,但就是谁都替代不了”。没有人能替代他厚实的肩膀,没有人能替代他为我擦拭眼泪的手,也许最最根本的,是没有人能替代他给我的踏实感,一种我从未有过的安定和踏实。 承诺常常很像蝴蝶 美丽的飞 盘旋 然后不见 但我相信 你给我的誓言 就像一定回来的春天 金山沙滩 约了一个好朋友一块儿去金山海边,一直都想出去走走,闷在家里快傻了,终于找到和我一样可怜的人,约好了今天这个37度的高温日,去金山城市沙滩。 虽然比原定计划晚了半个小时,加上车子乘错站,换了地铁才乘到石梅线(本来想买八万人那边旅游集散中心的票票的,可是只有双休日的,没办法,只能自己去了)。石梅线倒是很快,因为是全在高速上行驶的,所以一个小时不到就到了那里。下来后和难难坐上了人力三轮车,这个可要好好说说了,我问价钱,听到的是4块,我想这么便宜,这大热天的,他们赚点钱还真的不容易,因为两个人的重量,一路上弄的我心里很不安的感觉,和难难说,我们给他10块算了。到了那里,我给了他一张十块的(还想他会谢谢我)。结果他来了一句20块,我傻了。。。原来他之前说的是10块。。。加上我们比较远,就要20块,我昏倒。。。。白白的良心不安了!! 进了沙滩,迫不及待的拖了鞋子在海边玩了,其实两个人不可能玩的很疯,难难么到了那里就开始和他女朋友打电话,我呢~~就坐在沙滩上,安静的看着海,时不时的下海走走。让我想不到的是原来在海边一点也感觉不到热,可能海风大的关系,反正就是挺舒服的。如果下午四、五点来更好。在沙滩上留下自己的脚印,回头看看,一点一点的被小小的浪花冲走,就像很多东西,走过了就会不到过去了。。。。。。 租了海上三轮脚踏车,可惜我们可以活动的区域不是很大,骑的不是很过瘾(虽然我劳动的比较少),不一会儿又飘到了边上...再骑....再飘...不过一个小时的时间过得好快。在海中央的感觉真是惬意,毕竟我是个爱水之人呀~! 要是赤脚踩在离海比较远的沙滩上,那真叫个烫啊。。。我和难难说,就当脚底的足疗吧,活血。。。哈哈!海风吹在身上粘粘的还夹带这细沙。很庆幸自己时不时的补充防晒霜,不然就像难难那样。。。手臂晒的跟新奥尔良烤翅差不多,一点儿也不夸张。体会到防晒霜的好处了,以后再也不敢偷懒不涂了。。。 身上咸咸的,头发粘粘的,可是心里很开心,惬意放松的一天,和朋友一块儿,很快乐。感觉和老公在一起的感觉不同,一个是放松、自由,一个是甜蜜、幸福~!哈哈! 下次我要老公抱着我坐在海边哦~!还想晚上和老公在海边散步,老公吖~~你要实现我想做的事情哦! 日子这么过着发表时间:2007年7月24日 23时25分
不知道怎么形容这几天的日子 终于不再用“熬”这个字了 费雯说羡慕我的暑假 我说羡慕她每天没有压力的工作 下班后就可以想着休息日怎么玩 下载了QQ日历行程 把自己每天的行程安排的满满的 今天和弟弟出去 明天去哥哥那里拿东西 然后去同济找老公 后天和难民去金山海边 再后天、再再后天上课,晚上约了汤汤 想要好好充实自己的生活 给自己多一点理由不去想着他 给他多一点的空间可以安心工作 下周的行程会是如何的...... 是不是他休息的时候又不能见面 虽然平时零零散散的都有见过 送早餐、送午餐、接他下班 但还是好想在他休息的时候能给我一个完整的休息日 知道他忙 知道他累 知道他会时不时的被叫去开会 一直把这句话挂在嘴边 理解归理解 失落总是有的 现在这些失落都不想让他看见 想要证明我自己也能过的很好 虽然感觉还是有点为难自己 忍住不哭 我可以勇敢的逼着自己面对 7월 31일 小小的回忆一下忙碌的两年 进了大学头一次过了没有任何工作的暑假,一下子不知道该怎么办了。。。。。。 照样在上师大读人力资源管理,等着那张本科文凭,该死的工外,我要尽快离开你! 开始怀念前年暑假在恒胜生物医药的日子,虽然做个小助理,杂七杂八的事情偶都要做,打合约文件也就算了,复印传真也无所谓,可恶的是在老板饿的时候还得管着他的胃,帮他去买点心,也就这么混了两个月。虽然每天的午饭都有人请~嘿嘿~想想这是一件很赚的事情了!去年是在太平洋安泰吧,这个回忆也还行,练了胆子和脸皮,呵呵~还有就是晒了好久的太阳,还是蛮考研口才的。 后来在学校做了外联部部长,也做着大大小小的事情,感觉一年的这个部长,还没有我高中毕业那年在恒胜的两个月锻炼的多呢~呵呵~只不过是把自己的收获用于实践,也不错。同时,选择了自考,因为自己也在那里工作,所以在上师大读书感觉像在自己的地盘,然后忙着各种各样的事情。今年3月份开始,居然还有个机会当了老师,教小学1~5年级的语文阅读和作文,上大课拿着粉笔的感觉哈好~哈哈!学生和学生家长还算蛮喜欢我的嘛(六·一大出血买了好多书不是盖的呀~!) 觉得自己这两年来真的好忙好忙,似乎真的没有怎么停下来过,也许是今年一下子改变了我太多,甚至是打乱了我对于自己的规划,没办法抱怨,只能接受下事实,希望能融于新的开始吧~! 现在,放弃了自己是最喜欢的工作,离开了我为之付出一年的地方,而学校的学生干部也要换届了,丢掉身上所有的包袱,虽然有些无奈,但路还是要走的。。。毕竟秒针没有停过。。。。。。 7월 15일 回到杨高 下午3点多从家里出门去同济接老公下班,一路上的风景让我脑海里浮现出一个又一个曾经的场景,情不自禁的笑了。。。。。。 坐了两个小时的车,终于到了,老公还怕我不认识给我指路呢~其实这块地方我是再熟悉不过了,吃了同济食堂的饭菜,虽然我买的菜菜都让给他吃了。。。。不过不能否认,那里的确比咱们工外的食堂好吃又便宜。 既然到了这里,就止不住自己的脚步往杨高走了,想带他去这个我喜欢的地方,并不是如何如何喜欢这个学校的一切,只不过那里有我太多的回忆,即使毕了业,遇到让我心情糟糕的事情,我仍然会从徐家汇斜跨上海滩跑到这里,静静的整理自己。 教室、紫藤廊、荷花池、假山、寝室、游泳馆、音乐琴房,带着他踏遍了这条我熟悉的路。记得那时心情不好的时候,就喜欢一个人坐在荷花池边静静的发着呆,看着水,会让我的思绪慢慢的恢复理智,这大概就是为什么在工外,我喜欢寝室前面,河边的那条小径了。 好在今天天气不怎么闷热,可是走了这么多路,还是让我这位爱出汗的老公湿透了衣服。为什么一心想带他去那里,或许那里是我拥有回忆最多最美的地方,想让自己被他所有,让他拥有我的记忆,和我一起好好保存。。。。。。。 整 吃了个早中饭,又踏上去南汇的路了,回去帮狐狸整一块儿理东西(为什么要偶回去呢?璐璐小朋友自己心里知道哦~!?嘿嘿~) 好在有狐狸他们家黄贝宁帮忙,不然这些东西两个女孩子怎么办额。。。只怪我们313的东西实在太多,自己的橱压根儿就塞不下,这个时候好想老公哦!要是老公也在帮忙就完美了吖!可是他要上班嘛~~我忍! 看着快拆空的寝室,又想到去年和狐狸两个人的伟大壮举,还留了照片呢。。。整整七个箱子。同样的,也想到了明年,可是。。。。。。到那时情况就大不相同了吧!毕竟,很多事情随着今年春天的逝去,都改变了。。。 理完了东西,真正的暑假算是开始了,自从今天的三月开始,我越来越不喜欢这个学校,想早点离开,快点。。。再快点,但是我知道,时间很无情也很公平,一秒一秒的走着,根本不会理会任何人的心情,也许这就叫做现实吧!调整一下自己,从心态从发型,慢慢的将自己也好好整理一遍,然后开始,继续走着我该走的路。 或许两个月后的开学会与我之前的状态大不相同,无论是学习还是工作,但我依然要走好他,当然,还要学会感激,无论是我得到的,还是让我有所失去的人,无论让我拥有了还是夺取我拥有的人,我都会感激他们,是他们让我的生活更加的精彩,让我收获到了我所需要的,让我更加的学会如何面对现实,如何珍惜。。。。。。 7월 10일 轻松 终于到家啦~好开心哦!有将近一个月没回家了,老爸老妈偶好想好想你们吖~!可是妈咪生病了,心疼啊!讨厌的感冒,快点离开偶亲爱的妈咪啦!!! 家里的一切还是这么的好,不是颖儿不恋家吖!都是考试嘛~四级加上期末考,就把自己关寝室了,今天终于是解放日,老公居然来南汇接我耶!!开心的昏倒了~~哈哈哈哈~十几天快半个月没见了,尽管每天都有电话,可是哪够嘛! 放假是件让我超级轻松的事情,因为这个暑假,偶就准备乖乖待在家里好好看看书,在上师大上上课,就这么简单,连续两年的暑假在公司上班了,这个暑假也是时候让自己好好休息了,享受一下最后的学生生活,享受属于我真正的暑假! 还有件让我一下子如释重负的事情,原本有很多的不舍所以不想放开,但是没想到自己真的想通真的决定放手的时候,整个人会一下子轻松起来,为了自己喜欢的事情,付出了自己的时间和心血,得到了只有我才懂的收获,很满足了。。。尽管最后的一个月居然把皮夹子给弄丢了,伤心死了,刚刚发完的工资诶!诅咒哪个小偷!!哼哼!!!不过自己懂了自己得到的东西,我知道,我拥有的永远比我失去的多,还是记得超哥空间里的那句话: 得失、得失,有得必有失 取舍、取舍,有取必有舍 那反之,有舍我必会有取!有失我必会有得!这是属于颖儿的乐观心态! 一点点的感 准备考试,但是自己到底是用了多少心呢?璐璐礼拜天来了,突然感觉自己一个人的生活被打扰了,虽然有人可以说话了、不寂寞了,但不知道为什么,我却更希望享受属于我一个人的生活。喜欢晚上听着纯钢琴曲子,看看书,写写琐碎的东西,其实我需要的,只不过是安静罢了。。。。。。 发觉从今年三月开始,我就开始喜欢安静,不喜欢吵吵的,也不喜欢听到别人说话很大声,慢慢的把自己包围起来,只想好好守住自己。我的确变了,对待很多事情,不再那么积极了,心底闪着那些少许的厌恶,对一些人、一些事,只是我隐藏的更深了。 感觉这些天像是在熬,熬日子。很烦也很乱。。。对很多事情,都理不清章序,有点认为自己不值得,或是没有机会去珍惜些什么,幸好我还能冠冕堂皇的说着自己还是学生,可以接受这些,在烦乱的时候,躲进象牙塔,原谅自己的傻,同时也原谅那些我没有珍惜和没有珍惜我的一切,但是,我也躲不了多久了。。。 是不是在这段时候都会对自己的未来开始迷茫,或许这才是大学生活最艰难的日子,不是苦,而是不知道怎么去面对,有没有做好充分的准备去面对。几天前听到这么一句话,感触颇深: “在你没有面对的时候,你都会告诉自己在准备,都会觉得没有准备好,但是当你真正面对的时候,一切,就顺其自然的有准备了” 在超哥的空间里,看到了自己久违的两句话: “得失、得失,有得必有失 取舍、取舍,有取必有舍” 还是觉得有点乱,尽管已经知道了很多事情并不是自己想做、喜欢做,就有这个机会去做好他的,虽然很不想很不想这样,但是必须为自己打算的多一点,生活是需要一点点去规划的,长期的、短期的目标,还有那存放在自己心底的信念,工作学习、、朋友、感情构成的我的生活,需要我自己去走好,慢慢的走吧,再怎么乱,每天还是24小时,每个小时还是60分钟,每个人都一样,是公平的 在学校的那几天 这几天走在学校的路上,遇到了好多大三的学长们,他们是来结束他们的大学生活的,每个人手上拿着一张盖满章的纸头,不停的和他们打着招呼,很开心,但是心里却有那么些感伤,大半年没见他们了,再次见到是他们办毕业手续,那再下次呢?不知道何年何月了。。。。。。 这样的感伤同样也在老公身上,周四考完了最后两门,也结束了他们的大学生活(因为他们学校大四没课的),散伙饭,每年的毕业之时,都是大学生周边饮食业经济增长最快的时候。周四是他在大学城和他的室友们最后的天,同样,也是和我的。。。。。。。很高兴老公有了一个两全的办法,既可以和他的朋友们一起感叹这三年来的一切,又可以让我拥有属于我和他在南汇的最后一天,接下来的日子,我从这个夏天开始,静静的等待,等待他来这边找我,等待我也飞出这个象牙塔的那一天。 这个双休日我决定留在学校里,复习我的期末考,从周四开始到下周三,都是我一个人的日子,狐狸他们要周三再来吧~采购了一大堆泡面和饮料,就准备再寝室里混了。礼拜一的时候掉了皮夹,尽管老爸和老公都有资助,但是还是决定一切从简,那毕竟是我一个月自己挣的血汗钱啊。。。唉!伤心死了! 穿着某个网站送的T恤,挑了一件XL的,舒服~~扎起头发,和法精拼了!!! 无意间触碰的记忆 由于一些原因,打开了一年前的那个三星手机,浅蓝色的外壳,略带着一些浅浅的忧伤。。。原本这个手机会沉睡下去,是我,惊扰了它的梦,悄悄的,让我看见了这个梦残留下的伤疤。。。。。。 翻阅着里面的短信,时间停搁在了那个时候,仿佛一切都没有改变,依旧是那个键盘,依旧是那个触觉,发出的,是我傻傻的没有理智的文字。一条一条看着。。。其中还夹杂了好多的心理测试。或者说,是几十条心理测试中,夹杂着几条这样的短信。 并没有多大的感伤可以在这里抒发,有的是一份感慨,时间好快,流逝的真的好快,两个手机在手上握着,一个过去、一个现在,读着这些短信给狐狸听,狐狸说,我又成长了,的确,这就是我的收获了。。。 6월 26일 把偶的皮夹子还给人家啦~!◎◎5555555555555555555
刚刚发好的工资 可惜皮夹子不知道被谁光顾了 讨厌啦~ 人家期待这个月的工资好久好久了。。。 还给人家啦!~ 这个皮夹子 还是老公情人节送给我的呢~! 真是不知道上辈子欠谁的了。。。 算了算了。。。。。。 破财消灾吧! 希望这次考试全都过啦~ 嘿嘿嘿嘿~~◎◎◎!! 6월 24일 疯狂一晚 考完CET-4,犒劳了一下自己,或者说,是折磨了自己一下下,和婷子,平,还有璐璐一块儿通宵唱歌去了,好久没有通宵了,感觉伤神。。。。。。。 唱到两点左右,开始逼自己睡觉,因为不想去真正的通宵,太伤自己身体了,可是在对面包厢遇到朋友,还有偶们外联部的一个孩子,哈哈!~真所谓真人不露相吖~一个小魔术把这里的几个女孩子都看傻了,偶这个部长发话,让他教我们(不是威胁哦~~)揭穿了之后还是觉得有点难度,虽然都是蒙人的。。。。还有大海那个“大变活人”真是笑死我了,就可怜了婷子成了他的小白鼠了!HOHO~ 折腾到临晨三点,还是逼着自己睡了,不然老公要不开心了,难办他不在的时候我又不听话的疯了,哈哈!唉。。。想想自己读了十几年的书了,还是改不了这大考大玩的毛病,这个礼拜开始陆陆续续的考试了,先是几门考查课,加油吧! 6월 20일 早上好吖~ 早上起来,窗外天气不算很好,大概这样的季节也不会有什么阳光明媚,不下雨就很感激了。 心情好,帮狐狸和自己买了早饭,悠哉的回到寝食,虽然刚才某位仁兄“骗”我,害我走到了凯旋门再折回去,哼哼~~等会儿找你算帐! 发觉这样的日子很舒服很自然,白天好好的上课,晚上等着老公陪我吃饭,没有什么工作也不需要担什么责任,几个干事来问问关于学校工作的事情,感觉偶还是没有被人们遗忘。办公室那边逼着自己好好的自私一次,原来放下的感觉是这样的轻松舒畅,至于我要的结果到底是什么,自己也很乱很乱,所以在这段时间,把这些凌乱都放下,就算要选择,也是放假后的事情。老公,这就是我现在的决定,既然你说不能给我意见,那我就决定这样了 简单的生活,真好,尽管现在有的时候是在逼着自己麻痹,但是,感觉呼吸顺畅了。脚下的路越来越难走,但是,感觉体力好了。 6월 19일 “爱音”的由来 很多朋友都会问我,为什么我的网名叫“爱音”,是爱音乐么?呵呵~~我可不敢说自己很爱音乐。 爱音——源于一部漫画,虽然我不是一个很爱动漫的人,但是初中的时候流行那种小小的口袋漫画,上课无聊加上对于少女爱情漫画的好奇,也就和同学借了几套漫画,其中自己看的最全也最喜欢的一部,叫作《快感乐园》,是新攸真由的漫画,里面有个幸福的女主角,就是叫爱音。而那个帅帅的男主人翁叫作大河内圣也(不知道为什么现在出来的那种大本本的漫画,名字变成了大河内关也,好难听哦~!) 这是我第一次看的漫画,所以印象很深,初中的时候正是QQ刚开始流行不久的时候,于是就给自己起了这么个网名——爱音。也许是我喜欢维持一种一成不变的感觉,所以也没有去改过,一直沿用到了现在。。。。 然后。。。开始等待着心目中的那个大河内圣也的出现,在当时的我看来,这是一种美好的希望,希望有一个象他一样的男人成为我最终的守护者,给予我一生的幸福。 6월 17일 梦。。。而已 原以为会选择什么而不敢面对,但是当自己真正面对的时候却发现,原来根本不需要选择什么,一切只不过是个梦,并且是一个不该有的梦。。。。。。依旧这样,这样很好。尽管自己想的东西很快就来了,可是当真的来到身边的时候,却又觉得这么的可笑,并没有原来想的这样的感觉,相反更加坚定了自己原来的选择,带着一些小小的不安,朝着自己原来想要的那条路,继续走。。。。。。尽管明天是多变的,是不可预测的。但是,目标不能改,不是吗?依旧为了自己努力着,依旧爱着我最爱的那个人,心里依旧只容的下这么一个人,更加的排斥的其他的人和事,一切的一切,只不过是一个梦而已,更是一个不该有的梦!因为毫无意义。。。。。。 |
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